Kebab es 1 minuto... con Buenafuente

Empezamos una serie de entrevistas cortas a personajes famosos que nos responden via e-mail a unas cortas preguntas que esperamos les saquen unas sonrisas. Tenemos el inmenso honor de empezar esta nueva sección de Kebab Es Arte Barcelona con el gran presentador y humorista Andreu Buenafuente, que nos respondió muy amablemente al cuestionario.

1. ¿Döner o Dürüm? Dürum, definitivamente dürüm por todos mis orificios siempre.

2. ¿Salsa picante o salsa blanca? ¡Ambas! No podría vivir sin salsa blanca, pero necesito la salsa picante.

3. ¿Cuál fue el último kebab que te comiste? Anoche un buen dürüm calentito y con salsa picante (y por supuesto salsa blanca al final de todo). Estaba tan bueno, su olor, su consistencia...

4. Cuando voy a un Döner Kebab me encanta... Que los tíos que hacen los kebabs sean bordes y me traten como si fuese una mierda. Luego es la risa pensar en ellos. Pero no me mola pedir una cosa y que me pongan lo que les da la gana... Se debería legislar esto de los kebabs, joder.

5. No es un buen establecimiento Döner Kebab si el lavabo está... Limpio, tiene que estar absolutamente cerdo para que sea tan repulsivo que todo lo que puedan servirte te parezca que puede estar en un quirófano.

6. ¿Dónde estabas hace diez minutos? En el lavago gi... digo, aliviando mis esfínteres.

7 ¿Y en diez años, con suerte? Supongo y espero que no respondiendo otra mierda de entrevista corta de Kebab Es Arte BCN. No por vosotros, sino por el mundo.

Sí, el de detrás es el gran Carles Francino,
quién ser el próximo entrevistado de Kebab es 1 minuto.

Gracias, Andreu Buenafuente, por desearnos prosperidad en esta aventura y querer formar parte de ella. El Kebab Es Arte Barcelona no se hace responsable de que leer la entrevista dure un minuto exactamente o más o menos, sólo es un título para que lo leais sin que os de palo, que sabemos que en seguida que veis mucho texto os rallais.

Kebab es Historia (III): Jesucristo

Juan 6. 26-27

Subió Jesús al monte y se sentó allí en compañía de sus discípulos. Estaba próxima la Pascua, la fiesta de los judíos. Al levantar Jesús los ojos y ver que venía hacia él mucha gente, dijo a Felipe: «¿De dónde vamos a sacar comida para que coman éstos, nano?» Le dijo uno de sus discípulos, Andrés, el hermano de Simón Pedro: «Aquí hay un muchacho que tiene cinco panes de pita y dos fantas; pero ¿qué es eso para tantos?» Dijo Jesús: «Haced que se recueste la gente y vayan pidiendo por turnos». Había en el lugar mucha hierba.

"¡Pero es que te lo he pedido sin lechuga!" "¡¿Pero tú has visto la cola que
tengo, Felipe de Betsaida?! O te lo comes o te vas a tomar por culo."

Se recostaron, pues, los hombres en número de unos cinco mil. Tomó entonces Jesús los panes y, después de dar gracias, pregunto al que estaba primero en la fila «¿Qué querer?» «Un dürum de ternera» «¿Salsa picante?» «Vale» «¿De beber?» «Coca-Cola» Entonces se acercó al rollo con la pala de cortar carne, y levantando los ojos al cielo, pronunció la bendición, y empezó a preparar los kebabs. No estaban muy buenos, pero eran la ostia de contundentes. Todos comieron hasta saciarse y se recogieron doce canastas llenas de sobras y de latas de refrescos carbonatados. 


Mateo 26. 20-30

Cuando llegó la noche, se sentó en la mesa con los doce. Y mientras comían, dijo: «De cierto os digo, que uno de vosotros me va a entregar». Juan, hijo de Zebedeo, dijo «Ya estamos...»  y Judas carraspeó y trató de cambiar de tema. Pero Jesucristo siguió erre que erre. Tenía mucho resentimiento. «No voy a decir quién es, porque no me gusta acusar a nadie, pero su nombre empieza por Ju y es un hijo de puta» La cena siguió con mucha tensión, como era costumbre entre los doce últimamente, hasta que Jesucristo se levantó.

Cogió los kebabs, los bendijo, los levantó y los pasó a sus discípulos diciendo:

«Tomad y comed, son tres con cincuenta cada uno.» 

Manel presenta nueva canción

El grupo catalán Manel ha preparado un nuevo tema pocas semanas después del lanzamiento de su nuevo disco. Pero os preguntaréis, ¿a mí qué cojones me importa? Si quisiera críticas insufribles, mucha prepotencia y que me vendieran el concepto "guay", que ahora no es "guay", ahora es "cool", así, en cursiva, habría entrado a www.mondosonoro.com. Yo he venido aquí a hablar de kebabs.

Desde Kebab es Arte BCN os respondemos: Eh, eh, tranquilitos, dejad de meteros con Mondosonoro que bastante tiene con ser una mierda. Ponemos esta canción porque habla de kebabs, de los que el propio Manel ha dicho ser "un gran admirador", como se declaró en su día la mismísima Antònia Font. Así pues, celebramos las noticias con este tema, que tiene reminiscencias de otro trabajo reciente del cantautor catalán: El gran salt.

Kebab es Historia (II): Hombre de Cromañón

Descubiertas pinturas rupestres con cromañones comiendo kebabs

Pintura rupestre que muestra a un típico cocinero de kebab con el 

rollo de carne y su sombrero, mientras una suerte de pollo observa

impertérrito su inapelable, duro aunque  exacto destino; unos dürüm 

recién hechos acumulados por el cocinero y dos del grupo que  

celebran su hazaña.

El historiador Paul Preston ha vuelto a petarlo. Si ya nos sorprendió con que Descartes era un aficionado al Dürüm (enlace), ahora vuelve a la palestra de actualidad con esta bomba: el hombre de Cromañón comía kebabs, según demuestra con las pinturas rupestres que ha encontrado en la misma zona de Dordogne (Francia), cuna de los descubrimientos sobre el hombre de cromañón por el geólogo Louis Lartet hace ciento y pico años.

El Holoceno está que arde
El hecho pone de manifiesto que se consumen kebabs por lo menos desde hace 30 ó 40.000 años (pero no podemos asegurar que antes de esta fecha no se consumieran) y pone la ocupación de “cocinero de kebab” como el oficio más antiguo del mundo. El panorama científico-histórico está alteradísimo pues sospechan de un timo con trucaje: “y una mierda –dice Paul- una puta mierda para el que no me crea”; no aportó más datos en su justificación. Una puta mierda.

Según su teoría, ancestros de Homo Sapiens quizá también entraron en contacto con el manjar: “lo que es seguro es que hoy en día el Homo Sapiens come kebabs”. Ante estas palabras hizo un gesto de satisfacción-sabiduría, subiendo su barbilla y calló durante unos segundos. Si esto es así, ¿por qué no abrieron kebabs en países civilizados de Europa hasta hace dos días, y luego en España hasta hace un día y medio? No tenemos respuestas a estas preguntas de la humanidad, pero al menos estamos algo más situados en nuestra verdadera esencia: la esencia del shawarma, nuestra profunda espiritualidad.

Detalle de la pintura "El tío del kebab"

Algunos prehistoriadores sostienen que estos descubrimientos demuestran que los antiguos también sentían la necesidad de comer antes de salir de fiesta o bien de resaca a un precio razonable. Otros han encontrado el argumento ideal para dar un trasfondo científico a sus teorías: que los trabajadores de los restaurantes kebab provienen en realidad de otro planeta y se han visto envueltos en todos los acontecimientos históricos: la construcción de las pirámides, la caída del imperio romano y el triunfo de Masiel en Eurovisión.

Paul –como el pulpo- quiere trabajar más este descubrimiento y publicarlo en algún lugar. Kebab es Arte Barcelona le ofrece su cobijo e infraestructura para que resuene en el gran eco de la humanidad. Hoy, de nuevo, estamos contentos de ser del kebab como las grandes aves son al cielo. Como en los versus del haiku:

"Rollos de carne 
con alas, que se escapan 
y no se asan."

Encuentran un kebab con la cara de Jesucristo y también se lo comen

Jesucristo puede aparecer en
cualquier parte, si tienes fe y no
eres muy listo.

El mismo grupo de arqueólogos que hace poco descubrió y degustó un kebab de más de cinco mil años de edad (enlace), ha encontrado esta mañana un kebab con lo que indiscutiblemente era la cara de Nuestro Señor. Los arqueólogos trataron de contenerse y dejaron el kebab encima de una mesa Ztarsk de Ikea, echándole miradas furtivas mientras seguían haciendo las mierdas aburridas que hacen ellos con pinceles y picos pequeñitos. 

Sin embargo, el kebab ha acabado siendo devorado a las dos y treinta y dos minutos de la tarde por Bernardo Gómez Gómez, que no solo tiene nombre de gordo sino también una debilidad por la comida con personajes de ficción dibujados, como la mortadela con la cara de la Pantera Rosa y ahora el kebab de la discordia.

Hemos entrevistado al Papa Benedicto XVI, que amablemente nos ha cedido unos minutos de su tiempo mientras prepara su papel para la nueva película de La Guerra de las Galaxias, donde interpreta a un hombre manipulador, mentiroso y sin escrúpulos dispuesto a cualquier cosa con tal de aferrarse al poder, rol radicalmente diferente a la auténtica personalidad del Pontífice. Respecto al suceso del Santo Kebab, ha asegurado lamentarlo profundamente y ha aprovechado para recalcar que "ese gordo irá al infierno; esto no tiene perdón de Dios". Cuando le hemos recordado que todo el mundo comete errores y que él mismo fue miembro de las Juventudes Hitlerianas, ha replicado "Touché", ha sonreído y ha tratado de distraer nuestra atención ofreciéndonos su bandeja de canapés de oro de relojes y caviar, siendo el caviar también de oro. 

El Papa, con y sin su disfraz. "Una parte muy importante de
mi disfraz son los sombreros, como el rojo de la fotografía,
que me ayudan mucho a meterme en el personaje."

Hemos aprovechado para preguntar al Papa acerca de sus recientes cambios de política, que demuestran que la Iglesia es cada día más moderna y abierta de mente, como demuestra su último discurso en el que no solo aceptó sino que apoyó la decisión de abortar cuando tanto la madre como el feto sean judíos. Preguntado por el asuntillo de los curas pederastas, el Santísimo ha comentado que "lo de abusar de niños mal; ahora, lo de hacerlo sin encubrirse demuestra una dejadez absoluta que condenamos casi tanto como el uso del preservativo, porque luego cuando desde el Vaticano queremos taparlo nos resulta cada vez más difícil, y como podéis ver no podemos evitar que algunos casos salgan de vez en cuando a la luz pública, cosa que nos avergüenza tremendamente a todos los católicos. Un poco de discreción, nano, hagamos las cosas bien. Una sola palabra: confesionario."

Nace el nuevo Kebab 5000

Kebab Döner Amigos: el kebab ha dado un paso adelante en la historia. El Gran Döner de Tel-Aviv, como muchos lo llaman, o el Padre de todos los Döners, o el Abuelo Döner -como alguien de la redacción decía- es como bautizan al Döner de 5000 años de antigüedad que se encontró hace pocos días en Israel.

En loor de tal proeza de la ciencia shawarma, el kebab hispánico premia a la posteridad con la creación de un nuevo concepto de kebab: el kebab 5000 o kebab embalsamado. El honor de tan egregio invento -siempre para maravillarnos de la cultura del rollo de carne- es Christopher Muhatmma del Kabul Sex Döner Kebab, en la congruencia de la calle Balmes con Plaza Molina, escondido en una de las callejuelas que irrigan a la plaza.

Desde este modesto emplazamiento, el insalubre propietario de tan inmundo lugar decide darse a conocer por Barcelona entera con esta suerte de ditirambo que ni los encumbrados dioses tuvieran (o desearan). Christo -como pide que le llamemos- lo ha llamado el Kebab 5000 2.0*: nos asegura que es estudiante de Ingeniería Informática (le faltan dos asignaturas) y que es correcto llamarlo 2.0 porque indica que es nuevo. Soslayando este hecho como si nos importara una puta mierda (y sin plantearnos si nos toma el pelo) le preguntamos por la forma de preparación de este curioso kebab: "se trata de embalsamarlo y multiplicar su contundencia energética por cinco mil, para ello pensé en sumergirlo en formol, pero un representante del Ministerio de Sanidad se presentó aquí y lo prohibió." Tras unos segundos de incómodo silencio, le preguntamos que entonces qué coño es el Kebab 5000: "Se trata de recoger el aceite sobrante de los kebabs de una semana y hacer una urna en la que se sumerge el döner o el dürüm ya preparado y donde se deja macerar dos días. Con ello se consigue que su nivel de calorías se multiplique por cinco mil o cien mil. No he podido calcularlo".


Pensamos que estaba loco y que no íbamos a probar ese kebab.
No obstante, Juan Ignacio, de fotografía, como es un aventurero, lo probó y le hicimos la siguiente fotografía:

Juan Ignacio, todavía recuperándose del trance.

Es posiblemente uno de los kebabs más asquerosos que ha visto Kebab es Arte BCN y por eso recomienda encarecidamente visitarlo. He aquí una valoración rápida:

VALORACIÓN (Sobre 5)

RELACIÓN CANTIDAD/PRECIO

SALSAS/DELICIOSIDAD

REGUSTO POST TREINTA MINUTOS

SALUBRIDAD/LAVABO

AMABILIDAD/AMBIENTE

Bastante, pero de locos.

ARDOR

     Gástrico: Sí

      Anal: Sí Sí

TRAGAPERRAS: No

Sorpresa en el lavabo del Kabul Sex Döner Kebab

VALORACIÓN FINAL: 

2'5 (Yo no me la jugaría)

*Kebab 5000 2.0 es una Marca Registrada.

Descubren un kebab de más de cinco mil años de edad y se lo comen

Un grupo de arqueólogos que trabajaban en las ruinas egipcias de Tel-Aviv encontraron el martes 3 de Mayo un Döner probablemente cocinado en los años de la tercera dinastía, durante el reinado del rey Sanajt. Este hallazgo podría haber cambiado nuestra concepción del kebab, pero al final no. 

El Döner había sido embalsamado y se había conservado maravillosamente hasta nuestros días por lo que los arqueólogos decidieron comérselo porque eran las cuatro de la tarde. Habíamos pensado poner una foto que tuviera algo que ver pero hemos acabado decidiéndonos por la del disfraz de picador gordo.