"Irse de putas es saludable"

El psicólogo Bermejo Torrado Puiggiari lo afirma rotundamente “irse de putas es sano y mejora las interacciones sociales entre las personas”. El licenciado Bermejo Torrado lo ha estudiado a fondo, “han sido muchos días de irnos de putas con los compañeros del estudio, y creemos que en España se ha perdido el acto social entre amigos de ‘irse de putas’, ya no hay colegas de ‘irse de putas’. Ahora se sale de fiesta y uno se echa una de esas más caras, de lujo, una ‘novia’, y hasta que uno le pone los cuernos al otro… eso no es saludable, te dejas la pasta, y perdona que te diga”. 

¿Perdona el qué? 

“¿Cómo te llamas?”, me interpela el licenciado Puiggiari. Le digo que mi nombre es Concha Lopetegui, y que soy periodista becaria de la redacción del Kebab es Arte Barcelona. He acabado la carrera este mes y estoy en prácticas. “¿Aceptarías que tu novio se fuese de putas?”.

Decide mirar para otro lado cuando no le contesto. Sus puntos clave son “chuscarse a una puta quita el compromiso de la cabeza y facilita el acto carnal, al no tener ningún otro tipo de presión (más que la pasta) en la sesera, en la sesera de encima de los hombros, claro”. Y continúa, “en segundo lugar te apacigua los humores y permite que seas amable –a no ser que seas un hijo de puta declarado-. También promueve la digestión de los testes ya que limpia los conductos muy a menudo y hace que no se críen el vicio, ni las telarañas, ni el mal carácter –a no ser, claro, que seas un hijoputa declarado-“. 

Le digo que ya lo ha dicho y que me parece que no es una noticia muy usual, vamos, que me parece que me está tomando el pelo. “Claro que no, cariño, este estudio me lo han publicado en el 20 minutos”. Vaya, entonces me lo creo.

En su cuarto cuelgan fotos de tías desnudas, calendarios de los años noventa con extrañas manchas ovaladas, cosa que me repugna profundamente: los 90 es la peor década y deberíamos hacer un esfuerzo colectivo para olvidarla. La mesa, llena de kleenex, a los que sol golpea con furia y refleja la luz en las cintas de video con títulos como “Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo”, “El sexo sentido”, “Cura depravado busca coño depilado”, “Don cipote de la mancha”, “Súbeme una de butano y reviéntame todo el ano”, “Alicia en el país de las marranillas”, “Hard Cipotter”, “En boca cerrada no entran moscas pero entran pollas como roscas” y “Rabatar”.  

Video del licenciado Torrado al irnos

“Son labores de investigación”, afirma, y al levantarse tropieza y al apoyarse se llena la mano de algo resbaladizo y que huele a salami. Me despido y me largo.

Como nadie supervisa las noticias de Kebab es Arte Barcelona puedo poner lo que me salga de la peseta y lo digo, como sea esta mierda de trabajo cada día, conocer a estos degenerados (si cabe, más que los jefes) lo dejo, pero así de claro, y si no hay trabajo me va a dar igual… “i si no tinc raó, me la tallo i em faig monja”. Dicho queda, pues.

Encuentran un kebab con la cara de Jesucristo y también se lo comen

Jesucristo puede aparecer en
cualquier parte, si tienes fe y no
eres muy listo.

El mismo grupo de arqueólogos que hace poco descubrió y degustó un kebab de más de cinco mil años de edad (enlace), ha encontrado esta mañana un kebab con lo que indiscutiblemente era la cara de Nuestro Señor. Los arqueólogos trataron de contenerse y dejaron el kebab encima de una mesa Ztarsk de Ikea, echándole miradas furtivas mientras seguían haciendo las mierdas aburridas que hacen ellos con pinceles y picos pequeñitos. 

Sin embargo, el kebab ha acabado siendo devorado a las dos y treinta y dos minutos de la tarde por Bernardo Gómez Gómez, que no solo tiene nombre de gordo sino también una debilidad por la comida con personajes de ficción dibujados, como la mortadela con la cara de la Pantera Rosa y ahora el kebab de la discordia.

Hemos entrevistado al Papa Benedicto XVI, que amablemente nos ha cedido unos minutos de su tiempo mientras prepara su papel para la nueva película de La Guerra de las Galaxias, donde interpreta a un hombre manipulador, mentiroso y sin escrúpulos dispuesto a cualquier cosa con tal de aferrarse al poder, rol radicalmente diferente a la auténtica personalidad del Pontífice. Respecto al suceso del Santo Kebab, ha asegurado lamentarlo profundamente y ha aprovechado para recalcar que "ese gordo irá al infierno; esto no tiene perdón de Dios". Cuando le hemos recordado que todo el mundo comete errores y que él mismo fue miembro de las Juventudes Hitlerianas, ha replicado "Touché", ha sonreído y ha tratado de distraer nuestra atención ofreciéndonos su bandeja de canapés de oro de relojes y caviar, siendo el caviar también de oro. 

El Papa, con y sin su disfraz. "Una parte muy importante de
mi disfraz son los sombreros, como el rojo de la fotografía,
que me ayudan mucho a meterme en el personaje."

Hemos aprovechado para preguntar al Papa acerca de sus recientes cambios de política, que demuestran que la Iglesia es cada día más moderna y abierta de mente, como demuestra su último discurso en el que no solo aceptó sino que apoyó la decisión de abortar cuando tanto la madre como el feto sean judíos. Preguntado por el asuntillo de los curas pederastas, el Santísimo ha comentado que "lo de abusar de niños mal; ahora, lo de hacerlo sin encubrirse demuestra una dejadez absoluta que condenamos casi tanto como el uso del preservativo, porque luego cuando desde el Vaticano queremos taparlo nos resulta cada vez más difícil, y como podéis ver no podemos evitar que algunos casos salgan de vez en cuando a la luz pública, cosa que nos avergüenza tremendamente a todos los católicos. Un poco de discreción, nano, hagamos las cosas bien. Una sola palabra: confesionario."

Nace el nuevo Kebab 5000

Kebab Döner Amigos: el kebab ha dado un paso adelante en la historia. El Gran Döner de Tel-Aviv, como muchos lo llaman, o el Padre de todos los Döners, o el Abuelo Döner -como alguien de la redacción decía- es como bautizan al Döner de 5000 años de antigüedad que se encontró hace pocos días en Israel.

En loor de tal proeza de la ciencia shawarma, el kebab hispánico premia a la posteridad con la creación de un nuevo concepto de kebab: el kebab 5000 o kebab embalsamado. El honor de tan egregio invento -siempre para maravillarnos de la cultura del rollo de carne- es Christopher Muhatmma del Kabul Sex Döner Kebab, en la congruencia de la calle Balmes con Plaza Molina, escondido en una de las callejuelas que irrigan a la plaza.

Desde este modesto emplazamiento, el insalubre propietario de tan inmundo lugar decide darse a conocer por Barcelona entera con esta suerte de ditirambo que ni los encumbrados dioses tuvieran (o desearan). Christo -como pide que le llamemos- lo ha llamado el Kebab 5000 2.0*: nos asegura que es estudiante de Ingeniería Informática (le faltan dos asignaturas) y que es correcto llamarlo 2.0 porque indica que es nuevo. Soslayando este hecho como si nos importara una puta mierda (y sin plantearnos si nos toma el pelo) le preguntamos por la forma de preparación de este curioso kebab: "se trata de embalsamarlo y multiplicar su contundencia energética por cinco mil, para ello pensé en sumergirlo en formol, pero un representante del Ministerio de Sanidad se presentó aquí y lo prohibió." Tras unos segundos de incómodo silencio, le preguntamos que entonces qué coño es el Kebab 5000: "Se trata de recoger el aceite sobrante de los kebabs de una semana y hacer una urna en la que se sumerge el döner o el dürüm ya preparado y donde se deja macerar dos días. Con ello se consigue que su nivel de calorías se multiplique por cinco mil o cien mil. No he podido calcularlo".


Pensamos que estaba loco y que no íbamos a probar ese kebab.
No obstante, Juan Ignacio, de fotografía, como es un aventurero, lo probó y le hicimos la siguiente fotografía:

Juan Ignacio, todavía recuperándose del trance.

Es posiblemente uno de los kebabs más asquerosos que ha visto Kebab es Arte BCN y por eso recomienda encarecidamente visitarlo. He aquí una valoración rápida:

VALORACIÓN (Sobre 5)

RELACIÓN CANTIDAD/PRECIO

SALSAS/DELICIOSIDAD

REGUSTO POST TREINTA MINUTOS

SALUBRIDAD/LAVABO

AMABILIDAD/AMBIENTE

Bastante, pero de locos.

ARDOR

     Gástrico: Sí

      Anal: Sí Sí

TRAGAPERRAS: No

Sorpresa en el lavabo del Kabul Sex Döner Kebab

VALORACIÓN FINAL: 

2'5 (Yo no me la jugaría)

*Kebab 5000 2.0 es una Marca Registrada.