"Irse de putas es saludable"

El psicólogo Bermejo Torrado Puiggiari lo afirma rotundamente “irse de putas es sano y mejora las interacciones sociales entre las personas”. El licenciado Bermejo Torrado lo ha estudiado a fondo, “han sido muchos días de irnos de putas con los compañeros del estudio, y creemos que en España se ha perdido el acto social entre amigos de ‘irse de putas’, ya no hay colegas de ‘irse de putas’. Ahora se sale de fiesta y uno se echa una de esas más caras, de lujo, una ‘novia’, y hasta que uno le pone los cuernos al otro… eso no es saludable, te dejas la pasta, y perdona que te diga”. 

¿Perdona el qué? 

“¿Cómo te llamas?”, me interpela el licenciado Puiggiari. Le digo que mi nombre es Concha Lopetegui, y que soy periodista becaria de la redacción del Kebab es Arte Barcelona. He acabado la carrera este mes y estoy en prácticas. “¿Aceptarías que tu novio se fuese de putas?”.

Decide mirar para otro lado cuando no le contesto. Sus puntos clave son “chuscarse a una puta quita el compromiso de la cabeza y facilita el acto carnal, al no tener ningún otro tipo de presión (más que la pasta) en la sesera, en la sesera de encima de los hombros, claro”. Y continúa, “en segundo lugar te apacigua los humores y permite que seas amable –a no ser que seas un hijo de puta declarado-. También promueve la digestión de los testes ya que limpia los conductos muy a menudo y hace que no se críen el vicio, ni las telarañas, ni el mal carácter –a no ser, claro, que seas un hijoputa declarado-“. 

Le digo que ya lo ha dicho y que me parece que no es una noticia muy usual, vamos, que me parece que me está tomando el pelo. “Claro que no, cariño, este estudio me lo han publicado en el 20 minutos”. Vaya, entonces me lo creo.

En su cuarto cuelgan fotos de tías desnudas, calendarios de los años noventa con extrañas manchas ovaladas, cosa que me repugna profundamente: los 90 es la peor década y deberíamos hacer un esfuerzo colectivo para olvidarla. La mesa, llena de kleenex, a los que sol golpea con furia y refleja la luz en las cintas de video con títulos como “Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo”, “El sexo sentido”, “Cura depravado busca coño depilado”, “Don cipote de la mancha”, “Súbeme una de butano y reviéntame todo el ano”, “Alicia en el país de las marranillas”, “Hard Cipotter”, “En boca cerrada no entran moscas pero entran pollas como roscas” y “Rabatar”.  

Video del licenciado Torrado al irnos

“Son labores de investigación”, afirma, y al levantarse tropieza y al apoyarse se llena la mano de algo resbaladizo y que huele a salami. Me despido y me largo.

Como nadie supervisa las noticias de Kebab es Arte Barcelona puedo poner lo que me salga de la peseta y lo digo, como sea esta mierda de trabajo cada día, conocer a estos degenerados (si cabe, más que los jefes) lo dejo, pero así de claro, y si no hay trabajo me va a dar igual… “i si no tinc raó, me la tallo i em faig monja”. Dicho queda, pues.

Hacen el amor en el lavabo de un kebab y contraen todas las infecciones del mundo menos una

Ayer, una oferta de 2x1 en cubatas en un kebab de la Avenida Diagonal tuvo dramáticas consecuencias. D. y A., habían ido con sus respectivos amigos a cenar en el kebab antes de ir a Apolo, porque era miércoles y mola salir un día entre semana para luego contárselo a tus conocidos y hacerte el desfasado.

Según D., “enseguida me percaté de que había una pava lanzándome miraditas. La temperatura iba subiendo, como en un videoclip de Madonna”. A. corrobora la historia: “les estaba mirando porque iban disfrazados de animales, pero bueno, a nadie le amarga un Dürum”.

Una vez en el lavabo, él la abrazó y la besó. Ella cerró los ojos con fuerza, para poder recordar por siempre esa pequeña muestra de ternura. “De ternera”, corrige A. "Ya habíamos cenado y como es natural a los dos nos cantaba el pozo". El lavabo, como es tradición en este tipo de locales, no estaba muy limpio, y esta mañana en el hospital se ha confirmado lo que los médicos ya sospechaban: D. y A. tienen TODAS las infecciones del mundo, algunas ya extintas, como la viruela o la peste negra. Se les han entregado sendas listas de infecciones, de casi dos metros de longitud, y en el caso de A. al final una escueta anotación: “Guarra”.

Solo ha habido una excepción: por más que han buscado los doctores con sus aparatos y sus movidas no han encontrado ningún rastro de la Sífilis. Hemos hablado con la Sífilis, que ha contestado al teléfono desde casa de sus padres. “No tenía ganas de infectar”, ha sido su única justificación. Le hemos comentado que otras enfermedades ni-nis, como la lepra y la Hepatitis D, sí que habían hecho acto de presencia, pese a su baja infectividad. “Joder, dejadme en paz. Tú no mandas en mi vida” ha sido su respuesta, tras lo cual ha colgado el teléfono.