Ni Dios lee Kebab es Arte Barcelona

Después de una experiencia cercana a la muerte, uno de los redactores de Kebab es Arte Barcelona pudo mantener una entrevista privada con Dios, que se apareció en la forma de Natalie Portman en Cisne Negro, "porque me da la gana", según las propias palabras del Altísimo.

"Te veo cuando haces caca...
Desde todos los ángulos."

La primera pregunta vino a confirmar nuestras sospechas: Kebab es Arte Barcelona no lo lee ni Dios. La explicación del Santísimo era que "me cago, nano". Tras recordarle que es omnipotente, el que es Uno y Trino aclaró, mientras apuraba su Marlboro en la puerta de un hospital, que "que sea omnipotente no quiere decir que sea gilipollas. No tengo que hacer cada cosa que pueda hacer, ¿me entiendes? Hay que ser selectivo. ¿Tú nunca has oído eso de 'si quiero a esa pava me la hago?" "Muchísimas veces" "Pues eso.".

Esta noticia ha sido un duro golpe para la redacción, cuya moral se encontraba tocada después de saber que Kebab es Arte Barcelona no lo lee ni nuestra madre. La madre de uno de los redactores, tras las reiteradas y pesadas sugerencias de que mirara el blog, y después de muchos "vale, cariño" preguntó "¿cómo se llamaba el blog ese?". Los redactores han decidido que, ante la imposibilidad de mejorar la calidad de contenidos, van a envilecer aún más sus técnicas de publicidad, mareando más si cabe a amigos y familiares. Esta misma mañana se ha enviado a una de nuestras madres el siguiente SMS: "Mamá, ya estoy en Alicante. Esta noche sales en Kebab es Arte Barcelona" para ver si así alcanzamos las cincuenta visitas.

Encuentran restos de ternera en un Kebab de ternera

El pasado jueves, un restaurante especializado en kebabs de calle Aragón fue cerrado por las autoridades sanitarias por encontrarse restos de animal en uno de sus dürums. Después de una investigación más minuciosa en el restaurante se llegó a la escalofriante conclusión de que el rollo de ternera estaba compuesto, realmente, por ternera muerta.

Los monos chiquitines son la risa
para investigar.

"Tenemos que andar con mucho ojo" nos comenta Isabel Martínez, inspectora de kebabs, que se presenta en los establecimientos disfrazada de cliente y cuando le dan su pedido dice '¡Ajá! ¡Soy inspectora de kebabs! ¡Adióóóós!'. "El mundo de la inspección de kebabs es una lucha constante con los chefs, hasta ahora para que cumplan el MPG* y el MCPK**. Continuamente hacemos análisis en el laboratorio y estudios randomizados, entre los cuales el más divertido es darle kebabs pequeñitos a monos chiquitines".
*MPG --> Mínimo Porcentaje de Grasa, actualmente del 63% por kebab.
**MCPK --> Mínimo Cáncer Producido por Kebab, actualmente uno o dos; el número se eleva a 10 si después te fumas un piti (MCPK+P), pues sus efectos se multiplican.

Nunca antes se había dado la circunstancia de encontrar animal en la carne de kebab. La comunidad kebab está horrorizada, aunque la sentencia del Tribunal Supremo ha sido tajante e inapelable:

"02 de Mayo 2011
Por la presente:
Chapamos el kebab y como veamos al dueño por la calle le faltan piernas para correr. Esto es muy fuerte, nano.
Fdo.
Tribunal Supremo".

Istambul Döner Kebab

El kebab y las mujeres: lo mejor.

Cerca de la estación de Sants, a dos pasos del centro de Barcelona, o Barna, como decimos la gente que molamos,  nos encontramos con este tímido reducto del buen comer.

Sobrecogido por el ambiente, en el que se respira compañerismo, añoranza y grasa volatilizada, me siento teniendo la impresión de que, quizá, aquí concluya mi complicada búsqueda del Kebab Perfecto.

El cordial Ibrahim, que hará las veces de chef y simpático camarero me pregunta que qué quiero. Yo hago mi pedido habitual: dos Dürums y un Bayleys con piña, con más Bayleys que piña. Ibrahim piensa que no podré con los dos Dürums, y me pregunta si he comido alguna vez kebab. Pierdo la paciencia y le explico que si ahora mismo muriera y me hicieran una autopsia, en vez de órganos y huesos encontrarían pura carne de rollo. Ibrahim se retrae y me comenta que en este establecimiento los Dürums son muy grandes. Yo le replico con un “Qué pesado, nano” e insisto en que me traiga dos Dürums y un Bayleys con piña.

Ibrahim se ofende y me sugiere un trato: si soy capaz de dar cuenta de tres Dürums enteros me salen gratis. Por supuesto, acepto.

"¡Llámalos! ¡Llámalos!"

Me pregunta si los quiero de ternera o de polla. Su correcto uso del castellano me hace pensar que dice lo de “polla” sin equivocarse, para reírse de mí. 

Por si acaso los pido de ternera.

Ibrahim no exageraba al decir que los Dürums son de dimensiones considerables. Sin embargo, no me amedrento y acabo con el primer Dürum en un tiempo record. Ibrahim comienza a ponerse nervioso. Al terminar el segundo Dürum, que acompaño con un quinto Bayleys, me disculpo aduciendo que necesito orinar. Después de vaciar mi estómago al estilo Kate Moss en el lavabo termino, sudando, con el tercer Dürum y levanto los brazos con gesto ganador, exclamando: “¡Toma! ¡Toma! ¡Toma!”.

Ibrahim aduce que me ha oído vomitar. Discutimos. Amenazo con llamar a la policía. Ibrahim me dice: "¡Llámalos! ¡Llámalos!" con cara de loco y aprovecho para hacerle una foto con el móvil para intimidarle (ver imagen). Me lo pienso mejor. Pago mis dieciséis euros y me largo.

VALORACIÓN (Sobre 5)

RELACIÓN CANTIDAD/PRECIO

SALSAS/DELICIOSIDAD

REGUSTO POST TREINTA MINUTOS

SALUBRIDAD/LAVABO

AMABILIDAD/AMBIENTE

BRILLA POR SU AUSENCIA.

ARDOR

     Gástrico: Sí

     Anal: Sí Sí

TRAGAPERRAS: Sí

VALORACIÓN FINAL: 

2 (PUTA MIERDA)