Última Hora: Dios existe

Según el post de ayer Dios existe. En Kebab es Arte BCN no caímos en el singular hecho de que si habíamos entrevistado a Dios es porque este existía, hasta que la madre de uno de los redactores (tras la insistencia del hijo) entró y al leer la noticia exclamó: "¡Ay, hijo mío! Entonces es que Dios existe", y cogiendo un misal y poniéndose un velo en la cabeza se fue para misa.


"Diosrinho" como quiso que le llamáramos durante la rueda de prensa.
Nótese su túnica "de la Champions" que según su divinidad está
de moda en lo alto de los cielos

 Dios ha dado una rueda de prensa para confirmar este hecho y lo hizo adoptando la forma de un Mourinho. Pero con barba blanca. Entre otras cosas, a la pregunta de si sólo estás tú como Dios por qué hiciste que se crearan mil quinientas variantes religiosas sobre ti, afirmó que "tengo una personalidad poliédrica que es difícil valorar desde un solo ángulo". Insistió: "a vosotros os gusta tener un trabajo serio y luego desparramaros disfrazados en una fiesta manga, para acabar en un after fumando petas y al siguiente día en un concierto heavy. Bien, pues cuando yo era joven no se había inventado el facebook para poder chulear de lo variado que soy y por eso me invinté distintas concepciones religiosas".
Le vimos incómodo, así que le preguntamos si merecía la pena pelearse entre las religiones, a lo que respondió "no, joder, pero me daba palo intervenir". Seguidamente dijo también "vale, al final todos acabareis en el cielo, no os mateis más. Por allí vamos semidesnudos y comiendo Philadelphia. Pero discutid de tanto en tanto que si no es todo aburrido".
El Vaticano ha confirmado estas declaraciones y en breve nos certificará que podamos difundirlas por completo. Esto es solo un avance. SÓLO UN AVANCE.

Ni Dios lee Kebab es Arte Barcelona

Después de una experiencia cercana a la muerte, uno de los redactores de Kebab es Arte Barcelona pudo mantener una entrevista privada con Dios, que se apareció en la forma de Natalie Portman en Cisne Negro, "porque me da la gana", según las propias palabras del Altísimo.

"Te veo cuando haces caca...
Desde todos los ángulos."

La primera pregunta vino a confirmar nuestras sospechas: Kebab es Arte Barcelona no lo lee ni Dios. La explicación del Santísimo era que "me cago, nano". Tras recordarle que es omnipotente, el que es Uno y Trino aclaró, mientras apuraba su Marlboro en la puerta de un hospital, que "que sea omnipotente no quiere decir que sea gilipollas. No tengo que hacer cada cosa que pueda hacer, ¿me entiendes? Hay que ser selectivo. ¿Tú nunca has oído eso de 'si quiero a esa pava me la hago?" "Muchísimas veces" "Pues eso.".

Esta noticia ha sido un duro golpe para la redacción, cuya moral se encontraba tocada después de saber que Kebab es Arte Barcelona no lo lee ni nuestra madre. La madre de uno de los redactores, tras las reiteradas y pesadas sugerencias de que mirara el blog, y después de muchos "vale, cariño" preguntó "¿cómo se llamaba el blog ese?". Los redactores han decidido que, ante la imposibilidad de mejorar la calidad de contenidos, van a envilecer aún más sus técnicas de publicidad, mareando más si cabe a amigos y familiares. Esta misma mañana se ha enviado a una de nuestras madres el siguiente SMS: "Mamá, ya estoy en Alicante. Esta noche sales en Kebab es Arte Barcelona" para ver si así alcanzamos las cincuenta visitas.

Encuentran restos de ternera en un Kebab de ternera

El pasado jueves, un restaurante especializado en kebabs de calle Aragón fue cerrado por las autoridades sanitarias por encontrarse restos de animal en uno de sus dürums. Después de una investigación más minuciosa en el restaurante se llegó a la escalofriante conclusión de que el rollo de ternera estaba compuesto, realmente, por ternera muerta.

Los monos chiquitines son la risa
para investigar.

"Tenemos que andar con mucho ojo" nos comenta Isabel Martínez, inspectora de kebabs, que se presenta en los establecimientos disfrazada de cliente y cuando le dan su pedido dice '¡Ajá! ¡Soy inspectora de kebabs! ¡Adióóóós!'. "El mundo de la inspección de kebabs es una lucha constante con los chefs, hasta ahora para que cumplan el MPG* y el MCPK**. Continuamente hacemos análisis en el laboratorio y estudios randomizados, entre los cuales el más divertido es darle kebabs pequeñitos a monos chiquitines".
*MPG --> Mínimo Porcentaje de Grasa, actualmente del 63% por kebab.
**MCPK --> Mínimo Cáncer Producido por Kebab, actualmente uno o dos; el número se eleva a 10 si después te fumas un piti (MCPK+P), pues sus efectos se multiplican.

Nunca antes se había dado la circunstancia de encontrar animal en la carne de kebab. La comunidad kebab está horrorizada, aunque la sentencia del Tribunal Supremo ha sido tajante e inapelable:

"02 de Mayo 2011
Por la presente:
Chapamos el kebab y como veamos al dueño por la calle le faltan piernas para correr. Esto es muy fuerte, nano.
Fdo.
Tribunal Supremo".

“Watson y Crick me robaron mi kebab”

"Nadie sabía muy bien cuál era Watson
y cuál era Crick", nos informa nuestra
fuente.

Un informador anónimo de los que nos gustan en Kebab es Arte Barcelona (atención, amigos de El Mundo y ABC: el universo de los informadores anónimos es un filón), del que solo diremos que es Premio Nobel, pero un Premio Nobel de verdad, no de la Paz, asegura que Watson y Crick le robaron un döner mixto sin cebolla ni salsa blanca un día que iban a salir a Apolo.

Watson y Crick ganaron el Premio Nobel de Fisiología en 1962 por la descripción de la estructura helicoidal del ADN, después de haber robado de una manera cuanto menos vil el trabajo de Rosalyn Franklin mediante engaños y flirteos.

James Watson y Montgomery Burns.
Pero, ¡¿quién es quién?!

 Según nuestro informador, que trabajó en su mismo departamento durante doce años, “había que ir con mucho ojo porque si te dejabas la puerta del despacho abierta te desaparecían cosas: calculamos que durante siete años se llevaron unos treinta relojes, aproximadamente seis mil euros en comida a medias y cosas científicas de un valor incalculable”. Pero no solo desaparecían objetos de valor: “en ocasiones se llevaban folios en blanco, bolis e incluso fotos familiares, no acabo de entender por qué”. Aunque todo el mundo se lo perdonaba porque “eran la risa” y “siempre iban juntos, con esos pelos y decían mucho eso de ‘helicoidal, querido Watson’ y todos nos partíamos el ojete’”.

"Rosalyn, guapa, ¿me dejas ver tus
resultados?" 

El día de autos los tres amigos se dirigían a Apolo “a ver si pillábamos”, pero antes se detuvieron para cenar en un restaurante de kebab. “Mientras esperaba a que me sirvieran, salí un momento fuera a hablar por el móvil con un medio rollo que tenía, y cuando volví a entrar el camarero me quería cobrar. Yo le expliqué que no me había dado mi döner, pero él insistió en que se lo habían llevado mis amigos diciendo que yo pagaría. Jamás los volví a ver.”

José Mourinho podría ser idiota

Según un reciente cable de WikiLeaks, José Mourinho es idiota. La noticia ha revolucionado el panorama futbolístico, pues según los aficionados al deporte rey "nos ha pillado por sorpresa". Aunque hay que tomar esta información con cautela, la inesperada noticia abre la veda. La red de redes se ha hecho eco de esta información: si Mourinho es idiota, bien podría ser también un cabrón, por absurdo que parezca, e incluso gilipollas. Solo el tiempo lo dirá.

Última Hora: Bin Laden NO está muerto

Según informan agencias secretas, Osama Bin Laden no está muerto sino comiéndose un Döner en un punto secreto de Pakistán. La información dice así: se trata de un Döner Ternera con TODO: shawarma, falafel, salsa blanca, salsa roja. Por supuesto, la carne es de procedencia incierta -como esta información-.
Nunca antes se había hecho un Döner de este tipo.

Manifestación pro-kebab día 4 de mayo en Plaza Catalunya

¡¡NO AL INTRUSISMO EN LA COMIDA RÁPIDA!!

Porque si pierde el kebab perdemos todos. 

Esto no es un montaje

Estamos acostumbrados a vivir como peleles en manos de los poderosos, a dejarnos llevar por las corrientes políticas. En nuestro mundo el grande oprime al pequeño, de forma totalmente antinatural; todo el mundo sabe que en la Naturaleza es el pequeño quien oprime al grande, y lo natural es bueno: por eso no tomo medicamentos, sino homeopatía, y los políticos nos vigilan por el móvil. Las multinacionales no son buenas, las únicas que molan son Mac, las de tabaco de liar y Adidas (en concreto, las Converse son guays).

¿Has escuchado el último disco de Radiohead? Es una mierda, es mejor el que no has escuchado. Se han vuelto comerciales, y más que venir del mono venimos de la oveja, por nuestra tendencia a ir en rebaño; voy a capoeira, o algo así raro y las vacunas son una gran conspiración, antes de las vacunas estábamos de puta madre. Votemos a antitaurino, todos los políticos son iguales. No, mejor no votamos. Yo no veo la tele, solo la 2 y vaya ciego pillé ese día que no viniste, nos lo pasamos mejor que nunca, y la crisis es culpa de los bancos, deberían cerrarlos. Creo que también voy a dejar Filosofía y Letras, también me ha decepcionado mucho. No soy bisexual, a mí no me encasillan con etiquetas, yo me enamoro de las personas. Referencias a Amélie y Pulp Fiction y yo me he fumado un porro con mi padre, y entro al metro con el bono de jubilado cuando no hay revisores: pero no por tacaño, porque nos oprimen.